Parfois, l’actualité, le réel, ça a de ces carambolages, je ne vous dis pas…

Bon, on ne va rien dire de l’actualité internationale, ni même nationale, les gazettes sont là pour ça, et si certaines pourraient toujours servir de papier à faire reluire les bottes des puissants, d’autres, assez nombreuses, allez, font tant bien que mal leur métier, en ces temps de disette multipolaire ( je ne sais pas ce que ça veut dire, mais j’avais envie de le placer, ce mot, qui me bassine à longueur de sabots, quand il m’arrive de m’égarer sur les sentiers de la géopolitique ( Grand jumart ! Un âne savant ? Au bûcher ! Au bûcher !) ).

Alors, deux petites choses qui se sont collisionnées – tiens, vous l’avez vu, ce superbe film, Collision ; je ne sais plus de qui il est ( ah, vilaine mémoire asinesque !), mais il valait son pesant de chardons, non ? Allez, je vous vois venir : «  Bien mieux que nos comédies franchouillardes ! » Mais non, mais non, certaines de nos comédies franchouillardes, hé bé, je ne m’en lasse pas, Les Bronzés Font Du Ski, par exemple et Le Père Noël Est Une Ordure, et même que quand je suis seul sur les sentiers cerdans, je me braie à moi même certaines répliques ( « e possible votre ami  pas regarder à la fenêtre, per favore … »), je revois certaines scènes, celle de la boisson au jus de batracien, et je me désopile à m’en péter les sabots -, l’événement théâtral planétaire auquel vous n’avez pas pu échapper, Nanard le sévèrement burné dans une refaçon d’Oscar, qui, déjà, était un nanard, et là, accommodé à la sauce nanardesque, hé bé, c’est Shakespeare travaillant de concert avec Molière et mis en scène par Planchon et Chéreau. Allez, on ne va pas déblatérer, lisez Schneidermann dans Libé, ça suffira, et c’est vrai qu’il y a quand même quelque chose de minable, de choquant,  là dedans, parce qu’enfin, sont-ce eux, les héros de notre temps, ces bateleurs pas vraiment vertueux ?

Voilà, et pendant qu’on porte aux nues le nouveau Raimu mâtiné de De Funès, qui croûle sous les sous que la république lui rend, bonne fille, dans le fin fond de nos belles provinces, dans un petit orteil de notre douce France, entre Bayonne et Perpignan, entre Ariège et Haute-Garonne – citons nos beaux départements avant que les armées pancratiennes et les cohortes umpéteuses ne les désintègrent !- un citoyen tout ce qu’il y a de plus honnête, travailleur et tout et tout, qui a consacré sa vie laborieuse au service public et a œuvré pour le rapprochement des êtres et l’abolition des distances, par tous les temps, quand le chemin de fer était une société nationale qui faisait l’orgueil de la république, eh bien, ce citoyen imposé et imposable, qui conduisait paisiblement sa voiture, juste avant Noël, et rentrait dans son petit village bigourdan pour préparer la crèche, les bûches, les cadeaux et les huîtres., ce citoyen, donc, il roulait sur une route à quatre voies, par conséquent limitée à 110 kms à l’heure, vitesse q=u’il respectait scrupuleusement, régulateur à l’appui ; puis la 4 voies est devenue une deux voies, limitée à 90 : vite, vite, coup de frein et on ralentit ; et de suite après, hop, repanneau, et on passe à 70 ; et hop, il obtempère encore, le citoyen ; et puis hop, un village, coup de frein, le voilà à 60, non 59, et hop, la jumelle tueuse, le flash vengeur, les pandores atrabilaires, et voilà le citoyen penaud conduit à résipiscence, et prenant une amende de 90 euros et 1 point de moins sur son permis, lui qui pendant des années  a conduit à bon port ( à bonne gare, allez  !)des centaines de voyageurs, dans toute la France et même jusqu’en Suisse, sans incident ni retard : oui, oui, croyez-moi, il n’y a guère, la SNCF ne connaissait les retards que de façon épiphénoménale !

L’ironie du sort ( si ironie…), c’est que le bon citoyen , lui, il ne joue pas au théâtre, n’a pas eu maille à partir avec quelque banque que ce soit, n’a pas connu les geôles de la république, n’a escroqué personne, paye ses impôts, accomplit son devoir électoral, s’occupe même bénévolement d’associations,  mais a eu le tort de se trouver en fin de mois et d’année – il faut faire du chiffre- sur le chemin d’un adjudant pandoresque, qui le réprimanda martialement, et vous savez où ? dans un lieu qui porte un double nom bien poétique : il s’agit d’un « pré », là où peuvent en toute liberté batifoler les ânes, et ce pré il s’appelle, je vous assure « bonrepaux » ! « Bonrepaux ! » En fait de repos, c’est le repos du gendarme, qui, bien posté à l’entrée du village, peut  interpeller les redoutables chauffards qui passent la pancarte indicatrice d’entrée du bourg à 54 à l’heure au lieu de 50 ! Et l’adjudant, sans rire, il porte à peu près, à une lettre près le nom du héros de Francis Veber dans la plupart de ses films, vous savez celui qui a l’air un peu ahuri, par exemple – et je ne parle que du film, là ! – dans Le Dîner De Cons. C’est Pignon, non, qu’il s’appelle ( dans le film, bien sûr !) ? Allez, c’est un vrai conte de Noël, avec dindon de la farce, en l’occurrence le citoyen, ancien cheminot exemplaire, et qui enrage encore contre la vindicte pandoresque, parce qu’ il sait très bien que dans deux jours, pour la saint Sylvestre, il y aura de vrais rodéos, dans certaines cités de notre douce France, et même des voitures volées, brûlées, et le cetera, et qu’elles ne rouleront pas à 54 km à l’heure en ville, mais que ce soir-là, les pandores, hé bé, sûrement qu’on les verra moins, dans les rues bien tranquilles de nos jolies banlieues : non, mais c’est vrai, quoi, il y a des huîtres à ouvrir, des réveillonneurs à cheveux blancs, ces dangereux retraités qui coûtent si cher à la dette publique, à contrôler juste à la sortir de la salle polyvalente du village, quand ils reprennent leur Twingo pour aller se coucher, et des conducteurs distraits à punir, eux qui roulent à 54 kms à l’heure, la ceinture de sécurité bien enclenchée, juste à l’entrée d’un village désert, au fin fond de nos provinces, dans le petit orteil de notre douce France. Vous voyez, on peut dormir tranquille, on est bien surveillé ! Alors, citoyens, restez vigilants, si l’œil était dans la tombe et regardait Caïn, l’œil du pandore, lui, est dans la jumelle et regarde le citoyen. Allez, ça n’arrive pas aux ânes, ça, de galoper à 54 kms à l’heure. Alors, ralentissez, méfiez-vous des jumelles tueuses, et  portez-vous bien. Quand même.

 

 

 

Samedimanche. En plus, comme c’est entre Noël et le Jour de l’An, ça fait comme un énorme samedimanche. Une longue trêve des confiseurs.

Et non. Ne parlons pas de l’éternelle guerre des frères ennemis, en Palestine ou Israël. Tout le monde en parle, et en parler plus n’enlève rien à la lassante horreur sans cesse renouvelée de cette guerre éternelle.

Donc, rien, si ce n’est, mais c’est tellement évident, que c’est toujours les mêmes qui trinquent, les populations civiles. Je parlais hier des pieds nickelés tragiques qui envoyaient leurs bombes sur leurs propres enfants. C’est déjà dépassé, maintenant. Et tous ces guerriers – guerriers !- plus prompts à brandir le fusil que la charrue ! Mais on enfonce des portes défoncées depuis longtemps, non ? Alors, les bourricots retraitent sur les hauteurs cerdanes encore désertes, même enfouies sous la neige si abondante aujourd’hui, et à l’écart des hommes, hochent leur tête, et de temps en temps braient au clair de lune, mais personne ne les écoute.

Non, ce qui m’interpelle ( ouaf ! ouaf ! freudisme de cours du soir…) aujourd’hui, c’est le retour en force ( mais est-ce vraiment un retour ?) de la fripouillerie en tous genres, et surtout, bien sûr, politicienne ( n’y a-t-il pas du pléonasme dans l’air, là, dans « fripouillerie politicienne » ?). Donc, l’immense héraut de l’umpèterie triomphante a déclaré ( décrété ?) que la fusion des départements et des régions, c’était pour bientôt, et itou la fusion de certaines régions entre elles, comme par exemple haute et basse Normandie, et Aquitaine et Charente-Poitou ( ou l’inverse). Tiens donc ! C’est vrai que c’est une réforme urgentissime, quand les SDF meurent par centaines dans les rues de notre république, quand les hôpitaux tellement affaiblis ne peuvent pas empêcher la mort d’enfants, quand les banques en sont quasiment à faire la manche, quand un jeune hurluberlu iconoclaste reste en prison pour un délit dont on n’est pas sûr qu’il l’ait commis et qu’un spadassin, lui, pourtant en forte délicatesse avec la justice, va être libéré, parce que ses copains plénipotentiaires savent quels cordons tirer, et quelles portes enfoncer. C’est sûr, fondre départements et régions, c’était ça le plus urgent : le chômage, la crise, le terrorisme, le nucléaire, toutes ces balivernes, tout doit céder la place à cette réforme océanique et himalayenne, comme ses auteurs ! Et pourquoi ? Allez, on va faire le mauvais esprit : parce que toutes les régions sauf une sont passées à gauche, et que les départements  ont basculé aux dernières cantonales, et aussi à gauche ! Voilà tout ! Et il peut dire ce qu’il veut, le porte-voix umpéteur ( et il le fait, d’ailleurs, avec un aplomb qui n’a pas son égal dans l’hexagone, à part peut-être le sévèrement burné), moi, tout âne que je suis, je n’en démordrais pas : si tu fusionnes l’Aquitaine et le Poitou, tu supprimes un président de région, et pas des moindres, puisque qu’il y a une chance sur deux que ce soit la Madone ! On pourrait continuer la démonstration, mais c’est inutile, parce qu’il y a la contre-preuve, la pérennité du Sénat : s’il y a une institution politique qui coûte cher, ne sert à rien, donne l’exemple du luxe, du calme et de la volupté qui ne convient pas à la vie politique, c’est bien le Sénat ! Hé bé non, lui, il perdure. Enfin, on verra bien : il semblerait que quelques vénérables sénateurs, du fond de leur assoupissement, aient levé un œil désapprobateur et maugréé quelques borborygmes grognons contre le Pancrate et sa gent gouvernante ! Qu’ils se méfient, alors, les sénateurs, tout umpéteurs qu’ils soient, ils risquent  de changer de maison de retraite, et quand on en a visité une, de ces maisons, ordinaires, dans la province profonde, on frémit d’avance pour ces pauvres vieux résidents de la république.

Alors, fusionnons ? Alors, moi, je fusionne pour une Catalogne unie, et même pour des pays catalans réunis, du Val d’Aran en Sardaigne, en passant par Llivia,, Coustouges, Figuères, et, bien sûr, Tarragone, jusqu’à Valencia, sans oublier bien sûr , la Fidelissimma débarrassée de ses chaussettes, et Barcelone l’impériale !

 

Allez, on verra si une fripouillerie aussi grosse va passer. On verra si le peuple catalan qui a refusé la Septimanie refusera la disparition de ses Pyrénées Orientales. Et sinon, on aura des doutes sur la sincérité de la levée de ce peuple contre la Septimanie. Bon, c’est pas tout, ça, mais on est obligé d’aller vite : un humoriste d’antan qui a eu des talents et les a irrémédiablement perdus vient de récidiver dans ses fripouilleries sur une scène parisienne, en décorant( !) un négationniste pourtant condamné par la loi, et en osant le faire décorer par un pseudo-comédien vêtu du pyjama rayé des camps. Il paraît que ça a fait rire Le Pen. C’est bien ce que disait Desproges, non : on peut rire de n’importe quoi, mais pas avec n’importe qui ; et en tout cas, le pseudo-humoriste, on aimerait que ce ne soit que le naufrage d’un humour asséché, et on craint que ce ne soit pire, l’expression d’un idéologie bien remâchée, qu’on croyait évacuée avec l‘eau des égouts de l’histoire. Et non. Allez, bon  samedimanche malgré tout, et  portez-vous bien. Quand même.

 

 

   J’ai la flemme. Ce doit être le temps, l’hiver, la neige en Cerdagne, et pas très loin, les cadeaux de Noël, Dan Carter, Rama Yade, Amaury Leveaux, Largo Winch, les abrutis d’Eco-emballages, les escrocs de cette boîte américaine qui a dépensé plusieurs milliards, comme ça, pour le « fun »,  il faudrait revenir là-dessus, bien sûr, et aussi sur le doute, les interrogations, est-ce que tu continues à la tricoter, ta toile de rondins, et jusqu’où, et pourquoi …
Et puis tu es toujours coupé de la Grande Toile, tu cherches des hébergements de fortune, que tu trouves, d’ailleurs, mais enfin, ce n’est pas toujours facile, il faut galoper, d’une prairie à l’autre, il fait froid, et c’est encombré. Bon, on fait tout ce qu’on peut, les oranges seront mûres samedi prochain, en principe, et en attendant, dans le maelstrom des mauvaises nouvelles, on ne résiste pas au plaisir de graver quelques phrase d’un grand homme d’Etat, d’un grand homme tout court, Thomas Jefferson,


qui écrivait ceci en 1802 :
« Je pense que les institutions bancaires sont plus dangereuses pour nos libertés que des armées entières prêtes au combat. Si le peuple américain permet un jour que des banques privées contrôlent leur monnaie, les banques et toutes les institutions qui fleuriront autour des banques  priveront les gens de  toute possession, d’abord par l’inflation, ensuite par la récession,  jusqu’au jour où leurs enfants se réveilleront, sans maison et sans toit, sur la terre que leurs parents ont conquis”

 Remplacez « américain » par français, andorran, serbe ou burkinabé, c’est pareil, les banques se ruinent,


les Etats les renflouent, elles se reruinent, les Etats les rerenflouent, c’est un vice sans fin, et nous, le peuple, bien sûr, gros jean comme devant. Et en plus c’est un banquier, un banquier pour qui on a la plus grande affection, non, pas la plus grande, toute l’affection du monde, et qui vous le rend bien, et que l’on embrasse,  qui vous confie les propos du grand américain.
Que dire de plus ? Allez, on va sauter un peu de toile de rondins en toile de rondins, on suggère à Rama Yade de passer au Parti Communiste, elle est quand même plus glamour que Marie-Georges, que l’on respecte infiniment, mais tout de même… et les adhésions , sûrement, se multiplieraient, ne serait-ce que pour partager le jambon-beure et le coup de rouge avec la si belle personne que le french doctor a taclée si irrégulièrement.



Tiens, et Nana, au fait, il y a longtemps qu’on n’a pas parlé de Nana…


Elle va bien ? Elle passe à gauche, aussi, ma jolie poissonnière blonde (j’adore le poisson…) ?



 Allez, c’est un grignotis de Noël, il y en aura d’autres comme ça d’ici la saint Sylvestre, si le monde continue à tourner. On parie ? Et donc, en  attendant la fin du monde, mais lointaine, hein !, portez-vous bien. Quand même.

   Bon, tout le monde sait que je suis un âne, et plus j’avance, plus je m’en persuade. Non content d’avoir grillé toutes mes connexions, voilà-t-y pas que je viens d’effacer, comme ça, d’un seul coup de sabots, le petit grignotis d’aujourd’hui, que j’avais gravée avec soin, amour et tout de même un peu de peine ! J’y parlais de l’eau, qui est le bien de tout le monde, même s’il y a des endroits déshérités où elle fait cruellement défaut. Mais pas dans notre douce France, et pas en Cerdagne ou en Capcir, par exemple, où il suffit de cheminer au hasard des sentiers, pour aller d’une source à l’autre, d’un fleuve à l’autre, d’une rivière à l’autre, d’un lac à l’autre, des Bouillouses au Lanoux, en passant par le superbe lac de l’Esparver, que les touristes français appellent le lac de l’épervier ! Et le bon dieu des bourricots la fait tomber d’abondance, l’eau, par exemple au Pays basque, où paraît-il certains humains commencent à se voir pousser des ouïes, tellement il pleut. Sans parler des dramatiques inondations de ci de là. Et comme d’un bête coup de sabot, j’ai effacé mon premier grignotis, je me suis lourdement remis à la tâche pour graver, toujours aussi joyeusement mais aussi difficultueusement, et avec toute la maladresse d’un bourricot qui trace ses grignotis avec ses sabots.
Donc, de l’eau, il y en a, et je me souviens de mes cours de géographie, en quatrième ou en troisième, où on apprenait le nom des cours d’eau, des bassins, et des grands lacs, de montagne ou d’ailleurs, et il y en avait tellement que c’était dur à apprendre et à retenir.
Et donc, dans ma bêtise naturelle, je pensais que l’eau, c’était comme l’air, ça pouvait appartenir à tout le monde, publiquement, au peuple, quoi !
Hé bé non ! Je me trompais ! Quelle bête, cet âne ! figurez-vous qu’il y a de grandes et belles sociétés capitalistes, des grandes compagnies bourrées d’argent et de richesses, qui se sont appropriées l’eau, moyennant bien sûr espèces sonnantes et trébuchantes, mais enfin, y trouvant tellement leur compte, qu’elles ne veulent surtout pas perdre ce monopole et se battent becs et griffes et serres, comme de beaux rapaces diurnes et nocturnes pour garder leur pré carré.


Or, il s’est trouvé quelques citoyens et même quelques élus ( c’est rare !), qui ont pensé qu’on pourrait peut-être, dans la région capitale, l’Île de France, municipaliser l’eau, c’est-à-dire, la rendre au public, au peuple, via les communes qui en assureraient la gestion. C’est une idée de bon sens, républicaine économique et tout et tout. Tout le monde sait et dit que ça coûterait beaucoup moins cher aux citoyens, et que la qualité de l’eau et de son service n’en serait pas affectée.


Bon. Donc on attendait ça, la municipalisation. Hé bé non ! c’était sans compter sur la pugnacité des grandes compagnies fermières (Tiens, ça rappelle furieusement les fermiers généraux) qui ont sûrement beaucoup d’appuis et d’amis, sinon des affidés, dans les coulisses, travées et arrière-boutiques du pouvoir. Il y a donc un syndicat plus ou moins d’élus en IDF, ( tiens on croyait qu’elle était passée à gauche ?), présidé par un politicien à casquettes à plusieurs étages, maire, président de conseil général, et même sous-ministre à la fonction publique, qui a convaincu  les élus dudit syndicat de l’eau qu’il fallait laisser cette eau si précieuse aux bons soins des compagnies fermières, qui , vous le savez, se comptent sur les doigts d’une main de mutilé, puisqu’elles sont trois, Veolia, Suez et

la Saur. Et donc acte, avec arguties à la clé, comme quoi on ferait baisser les prix, que les compagnies fermières s’investiraient dans le développement durable et patati et patata. Et c’est passé ! Plus c’est gros, plus ça passe ! Et donc quelqu’un qui défend les intérêts du peuple, des citoyens, de la commune, du département, et qui est en charge de la fonction publique, a œuvré pour que l’eau reste, par une aberration étourdissante, privée. C’es le monde à l’envers, non ? et ça va continuer longtemps, comme ça ! moi, je suis une grosse bête, mais quand même je comprends que si le public gérait les choses publiques, d’abord, ça irait mieux, ensuite ça serait moins cher, et enfin ça créerait une vraie société ! Il faut croire que non.
Il y a des rapaces, dans le ciel de Cerdagne. Je me promène avec l’ânesse de mon cœur, ils tournoient au dessus de nous, sans nous menacer : ce sont les éboueurs de la montagne.


Il y a d’autres rapaces, et eux, peut-être ils volent, oui, mais ils ne planent pas. Ils rôdent, à l’affût de toutes les prébendes. Alors, surveillez –les, quand ils fondent sur vous, buvez l’eau des sources de notre belle France, et portez-vous bien. Quand même.

Samedimanche. Comme toujours dans l’attente, le temps suspendu. Qui, de la Madone ou de la Dame des 35 heures ? Il faudra dire aux cagots de tous bords que, ma foi, si l’on idolâtre la Madone,  on vouerait presque  un culte de dulie à la dame des 35 heures, parce qu’enfin et quoique disent les faux dévots et tartuffes de toutes sortes, les 35 heures c’est mieux que la retraite à 70 ans et le travail dominical du faux frère  Pathelin Bertrand. Donc, on garde un morceau de toile de rondins pour reparler des socialistes, qui, même quand ils sont pires,  sont moins pires que les umpéteurs, dont on remplit patiemment le bêtisier, en attendant de le graver ( mais DEB, lui, a commencé, et ce n’est pas un bêtisier, c’est une litanie de la ruine, et à qui la doit-on, sinon – et tant pis pour ce communisme primaire !- à tous les capitalistes de tous bords, de tous acabits et de toutes obédiences ?).

Et donc, comme c’est samedimanche, que la poésie c’est une des rares choses qui restent dans les temps d’infortune, que le courage s’en nourrit, ma foi, et qu’on l’aime, la poésie, et les poètes avec, le Japon, et l’art compliqué du haïku,

en voici un d’un poète méconnu de l’île du Nord ( je ne sais jamais quelle c’est…), à peu près au temps où Louis XIV, pour mieux humilier ses courtisans, déféquait en public devant eux qui s’émerveillaient de la beauté des fèces royales.

Il a signé, ce poète vagabond et masqué, 

tantôt Nagamochi, tantôt Fukkatsu, tantôt les deux, c’est-à- dire Fukkatsu Nagamochi. J’ai trouvé un de ses recueils dans un vide grenier , entre Cerdagne et Capcir , un petit livre bien fatigué, au titre improbable, Derrière Les Chiennes.

Et voilà le haïku :

 

Alors ?  Moi, ça m’enchante et ça me plonge dans un drôle d’état, comme quand tu es un peu fatigué, un peu malade, à peine, mais tranquille, à la nuit tombante, sous la lumière douce de ton abat-jour familial, tout seul, mais les ombres autour peuplées de tes fantômes, dans ton vieux fauteuil moulé à ton corps, tu es à la fois bien et drôle, entre deux fièvres, et tu t’envoles, tu écris mentalement des poèmes sans fin aux Madones, aux odalisques et aux femmes de la rue, aux merveilles, à l’épouse cachée, peut-être même des poèmes de route, d’amitié, de compagnonnage, de refus, qui sait ?

 Et vous ?Allez, fiévreux ou pas, transi ( amoureux ?) ou pas, poètes au long cours ou pas , portez-vous bien. Quand même.

 

 

 

  
Chose promise, chose due ! Hier, dans mon petit grignotis, j’ai dit que je parlerais de Machado,



( Machado par Picasso)

cet immense poète espagnol mort en France un 22 de février 1939, au début de ces années noires qui ont couvert l’Espagne jusqu’à la misérable fin d’un généralissime dans une clinique madrilène, maintenu en vie on ne sait trop comment pour faire perdurer un franquisme qui, dans les esprits, était mort depuis longtemps, même si sa police, elle, était bien vivante, et honneur à Puig-Antich, anarchiste catalan, l’un des derniers garrottés de la dictature, mort assassiné par les bourreaux  encasernés parce qu’il était anarchiste, c’est-à-dire parce qu’il pensait, sur cette bonne vieille terre, qu’aucun homme, en principe, n’est né pour commander aux autres !
Machado, il est mort et enterré à Collioure,



( la maison où il est mort, à Collioure)

la ville des fauves, la ville des peintres, la ville des merveilles, et il est mort l’Espagne au cœur, et il est mort en croyant, idéaliste naïf et tout et tout ( et là, les pléonasmes arrivent en masse, apportés par les hérauts de la fameuse « real-politik », ceux qui disent qu’il n’y a qu’une politique possible, que la croissance est au rendez-vous ( qui a la berlue ?), qu’il n’y avait aucun risque de récession, que la Chine après les JO s’ouvrirait à la démocratie, que la France gagnerait la coupe du monde de football  même sans Zidane, que le Tour de France serait gagné par un coureur propre, et que la corrida, n’en déplaise à quiconque, faisait partie du patrimoine culturel de l’humanité, au même titre que les forteresses de Mont-Louis ou de Villefranche de Conflent, en Catalogne Nord), que le socialisme était, à défaut de pouvoir être l’universelle panacée, la voie la moins mauvaise pour essayer d’enlever un peu de malheur au peuple. Et, dans cette guerre civile qui ravagea l’Espagne, il a vu mourir des enfants, bien sûr, parce qu’il est toujours plus facile de détruire un enfant qu’un char d’assaut, et il a écrit un de plus beaux poèmes que l’on puisse écrire  sur l’indicible, puisqu’il est impossible d’écrire sur le massacre des innocents.
Alors, c’est samedimanche, on se rue dans les stades, la cervoise à la main, et la pensée dans le cartable du lundi, mais tant pis, on recopie ce qu’il a écrit , Machado,


tant bien que mal, en français, donc en perdant la magie espagnole, un sonnet sur la tragédie, et quelques mots sur le socialisme ;
D’abord, le sonnet :
 
Une fois encore, dans la nuit…C’est le battement
De la fièvre aux tempes bandées
De l’enfant. Mère, l’oiseau jaune !
Les papillons noirs et violets !
 
-Dors, mon fils. Et la petite main serre
la mère, conte le lit. Oh ! fleur de feu !
qui pourra te glacer, fleur de sang, dis-moi ?
dans la pauvre chambre flotte une odeur de lavande ;
 
dehors la lune ventrue blanchit
coupoles et tours de la ville sombre.
Un avion invisible bourdonne.
 
-        Toi, douce fleur de mon sang ?
La vitre du balcon résonne .
- O froide, froide, froide, froide, froide !
 
et après ce sonnet, cette sorte de confidence :
«  Je vois clairement que le socialisme, en ce qui concerne une façon de vivre en commun basée sur le travail, dans l’égalité des moyens donnés à tous pour le réaliser et dans l’abolition des privilèges de classe, est une étape obligatoire sur le chemin de la justice ; je vois clairement que c’est là la grande expérience de nos jours à laquelle nous devons tous contribuer  »
 
Il ne parle pas de politique, mais de justice, Antonio . C’est la même chose ? Peut-être…Bon, et si on suspendait là, au midi de ce samedimanche ? Allez, méditez, promenez-vous dans les bois ou les forêts, ou, si vous êtes bénis par les dieux, sur les sentiers de Cerdagne ou des Fenouillèdes. Et portez-vous bien. Quand même.
 
 
 
 

  
 
 

La bêtise n’est pas mon fort, disait Valéry ( le vrai), par la voix de Monsieur Teste. Moi, je ne peux pas en dire autant, bien sûr. Mais je ne suis pas le seul, et si tout le monde n’est pas dans le même petit troupeau de bourricots sur les sentiers de Cerdagne, certains hominidés  pourraient marcher à quatre pattes qu’on ne verrait pas trop la différence avec nous, pauvres ânes calomniés. Et, comme dit Le Canard, qui s’y entend en volatiles, ils franchissent allègrement le mur du çon( qu’on pourrait leur donner en pâture, parce que pour le chardon, il y aurait presque gaspillage…

De quoi s’agit-il ? Oh, de rien, de trois fois rien, de rugby encore, cette métaphore de l’univers en expansion ou non ( lois de la thermodynamique, on vous révère, au nom de Jules Verne et de Michel Serres) 


. Encore ? Allez, tu vas nous parler de la fidelissimma, qui a offert une paire de chaussettes ( elle brade…) au meilleur joueur du monde qui viendra villégiaturer quelques mois pour quelques euros ? Non, ce sera pour une autre fois, pour un autre petit tissage sur la toile de rondins ! aujourd’hui, c’est plus à l’Est que ça se passe, et Solange le dit très bien, à l’Est il y a toujours quelque chose de nouveau ! Donc, à l’Est, dans une ville au bord de notre mer, avec la rade la plus célèbre de France et dans le dos un mont,  qui pour n’être pas faraud n’en est pas moins Faron, il y a une équipe de rugby célèbre, qui eut ses heures de gloire il y a quelques lustres avec une héroïque et redoutable famille de corsaires qui aimait la bagarre, et de flamboyants frères de la flibuste qui portaient un nom où s’inscrivait leur rudesse, Herrero,


mais qui par la suite s’est un peu perdue, et aujourd’hui a retrouvé les feux de la rampe et évolue dans ce qu’on appelle dans cet inimitable langage sportif, le Top 14 ( celui qui m’explique l’expression a droit a un chardon dédicacé). Et cela à grands coups de recrutement de joueurs vedettes, en particulier ceux du Sud, All Black légendaire ou mythique Springbok. Bon, et aussi sûrement grâce à un président hors norme, jeune, entreprenant, audacieux, gonflé, riche, enfin, avec plein de qualités, même qu’il est éditeur de BD, et l’un des plus grands sur la place, avec Glénat et Dargaud, par exemple. Et ce président, il est …expansif, démonstratif, excessif. Bon, ça, dans le monde ovale, ce n’est pas rare, et ça fait même partie du folklore : après tout, le comique troupier Patrick Sébastien ( on en reparlera un jour, il le mérite) est lui aussi président d’une équipe de rugby, plus incertaine, celle-là, mais non moins glorieuse, dans le Massif central.

Et la thermodynamique ayant ses lois, à ce président en expansion, on a appliqué un traitement de détension, et on l’a suspendu de terrain pendant trente jours. Que celui qui n’a jamais été suspendu lui jette le premier ballon ! Même Philippe Sella, l’immense Philippe Sella a subi un jour, une seule fois, l’opprobre du carton rouge. Donc, jusqu’ici , pas de quoi fouetter un arbitre. Mais là où ça dérape un peu, c’est lorsqu’on interviouve ledit président ( il y a toujours un micro et une télé pas loin de lui), et qu’il se perd en considérations ethico-philosophiques sur le rugby conservateur et tout et et tout, et puis il ajoute, que s’il est puni c’est peut-être parce qu’il est « brun » ! Bouf ! C’est dit ! Après la reflexion morale, la reflexion ethnique : on est carrément chez Levi-Straus ! Le rugby est raciste, ses dirigeants n’en parlons pas, et la Ligue qui dirige le rugby français un repaire de nostalgiques de la race supérieure aryenne.

Sauf que. Sauf que le président de ladite Ligue, la personnalité la plus importante et la plus emblématique du rugby français, le meilleur joueur que notre petit monde ovale ait connu, l’ange qui a fait rêver des générations d’adolescents et d’adolescentes , leurs papas et leurs mamans,

eh bien, il n’est pas précisément blanc ou blond, même s’il s’appelle Blanco. Il est plutôt brun, le divin Serge, non ?


Alors, attribuer une sanction somme toute légère et somme toute méritée à la couleur de la peau, certains pourront dire que c’est une forme de racisme, aussi ; moi, je préfère dire que c’est de la mauvaise foi, ou, au mieux ( mais l’homme est malin, alors..) de la bêtise ! Crier au loup, ça peut marcher une fois ; mais les habitants du monde ovale, sans races ni frontières, sont plus avisés que cela, et préfèreront en sourire !

Et pour bien montrer que la beauté est multicolore et se fiche comme de sa première chaussette de la couleur de la peau, allez, voilà quelques sublimes beautés, blonde,


rousse,
 

et brunes.




Et dans leur contemplation, portez-vous bien. Quand même.

 
 
 
 
 
 
 
 

  
 
 
On est les rois ! Les rois de l’invention ! Le français est ingénieux, tout le monde vous le dira, surtout les français, d’ailleurs ! On a même inventé des mots pour ça, l’ingénierie sociale, par         r exemple. Et alors, à l’umpèterie, qu’est-ce qu’on invente ! C’est un véritable magasin de farces et attrapes, et les joyeux lurons, ils en sortent une toutes les deux heures, comme ça, allez, une petite réformette par ci une autre petite réformette par là, et on fait tout péter, et après on envoie nos pom pom girls chanter les louanges e ladite réforme et du Grand Réformateur, notre Pancrate himself, dans les gazettes, et comme certaines sont ministres, des pom-pom girls, on les écoute, tiens, et si en plus elles sont plutôt sexy ( oh, quelle horreur, ce mot !) alors, on les écoute sans les écouter parce qu’on les voit sans les regarder et on gobe tout ce qu’elles disent, nigauds que nous sommes devant ces magnifiques attrape-nigauds ! Même dans Libé, le Libé de Sartrébeauvoir, elles y sont allés de leur chansonnette, la blonde et la brune, la blanche Iseut et la sombre Circé, l’une au nom en forme de groupe de rap, l’autre avec un prénom  de roman de spahis, les deux ministres, moins beuglantes que notre murène préférée, mais aussi ensorcelantes que les sirènes qu’Ulysse voulut écouter, mais que, tout de même plus malin qu’un transfuge socialiste bessonien, il prit soin de ne pouvoir suivre en se faisant attacher à son mat de misaine !
Et donc, la trouvaille du jour, qui vient du Géo Trouvetout umpéteur, son secrétaire général qui traite de « salope » les dames bien élevées qui ont osé se présenter aux élections en face d‘un umpéteur et donc contre eux, eh bien il a  suggéré ce que désormais tout le monde appelle en rigolant la taxe pique-nique. On rigole, on rigole, et les Inuits, les Bobos, les Mapuches, les Han ou les Andorrans, ils s’en gondolent à se faire exploser les tripes : «  Les français, ah, les français !  » 
Voilà, tu vas pique-niquer ce samedimanche en Cerdagne, et boum, on te taxe à la timbale, à l’auge de plastique et aux couverts itou que quand tu coupes le jambon d’York, tu bouffes plus de plastique que de cochon, mais tant, pis casque, pauvre con, pour paraphraser un auteur immortel. Sauf que voilà, nos joyeux drilles umpéteurs, ils ne réfléchissent pas assez à l’ironie des mots, ils n’ont pas Littré ou Saussure dans leur hilarante bande, et donc, dans « pique-nique », ils n’ont pas vu, les sinistres sots, qu’il y a « pique » et « nique »,



oui ! et tout est dit, petit français du bas peuple tu piques- niques au lieu de bosser ou de prier, eh bien tant pis pour toi, on te nique, nous, pour parler banlieue, et on te pique le porte-feuille, ou ce qu’il en reste.
Voilà. A tout prendre , voleur pour voleur, je préfère Darien, et son voleur qui disait qu’il faisait un sale métier, mais qu’il avait une excuse, il le faisait salement ! Lisez Darien, si vous le trouvez !



Et si après ça, vous ne vous réveillez pas le matin en regardant si vos  murs sont toujours là, et votre toit pareil, c’est que vous êtes un naïf insauvable, un chrétien des catacombes, un umpéteur radical, ou un homme de trop bonne volonté. Méfiez-vous, de inventions comme ça, elles ne sont pas quotidiennes, elles sont horaires ! et on les camoufle( mal : c’est comme un putois, elles puent tellement que même si on ne les voit pas, on les sent…)sous le nom thaumaturgique de « réforme ». Alors, buvez dans vos mains, fabriquez vos écuelles en bois, retrouvez le vieux couteau paysan de votre aïeul , et portez-vous bien. Quand même.
 
 
 

  
 
 

Non, mais c’est vrai, elles nous bassinent, les gazettes mal-pensantes, avec la prétendue baisse du pouvoir d’achat ! Sinon, vous croyez, vous, que toutes ces excellences, elles ne feraient pas attention, se déplaçant en covoiturage ou mieux encore, à dos d’âne, ou encore mieux à pied, sur les chemins de saint Jacques, croisant de ci de là des pèlerins en mal de pénitence avec qui elles chemineraient, les excellences,  en devisant et en  macérant, faisant assaut d’humilité pour offrir au peuple dont ils sont les serviteurs ( c’est, par exemple, le sens du mont « ministre », me suis-je laissé conter !) les souffrances endurées, les durillons, ampoules et autres cors en rémission de leurs péchés. Mais non ! On dépense à tout va, on prend l’avion pour aller à Kaboul, à Damas ( sur le chemin de ? Pour une révélation tardive?), à Moscou ou Sébastopol, on publie à perte de vue des opuscules vantant le bien-fondé d’une réforme de l’enseignement primaire dont, curieusement, les magisters, ces ingrats, ne veulent pas ! on ouvre un compte illimité à la communication gouvernementale, et après ça, comment osez-vous dire, petits esprits, qu’il y a baisse du pouvoir d’achat ? Alors, le menu peuple,  dont je m’enorgueillis, bien à tort, sûrement, de faire partie, lui, il l’éprouve dans son vécu, comme disent les psycholâtres. Et par exemple, il y a une petite anecdote, vous savez ces historiettes plus vraies que nature, qui vous font découvrir le monde comme il va et éprouver que le réel est réel, et que c’est souvent duraille, la vie ( ben oui, Pouy l’a fait avant moi, mais ce n’est pas une raison !), qui en dit plus long que les déclarations lénifiantes du porte-parole umpéteur, un vrai comique troupier, celui-là, d’une urbanité exquise, et d’une langue de feu, le ci-devant député par intérim puisqu’il supplée l’ineffable et autre comique troupier roi du cigare, le presque-ministre Santini, préposé, je crois, à ce qu’il reste de la fonction publique, et je crois qu’il s’appelle, le porte-voix,  quelque chose comme Lefebvre, Frédéric de son prénom, Lefebvre, ça veut dire le forgeron, et forgeur de mots, de bons mots et de fables, ça oui, mais passons, et venons en à l’anecdote.

Donc, il se trouve que nous avons, à notre humble demeure, un portail à commande je ne sais plus trop électrique : vous appuyez sur un bouton de ce qui ressemble à un minuscule pistolet laser de Buzz l’éclair, et la porte s’ouvre. Soit ! ( j’entends les persifleurs : c’est un truc de fainéant privilégié, ça ! tu n’as qu’à ouvrir ton portail comme tout le monde, à la force des tes bras, non mais !)
Et ce petit outil, que tout le monde appelle une « zapette » fonctionne bien sûr avec des piles, des toutes petites piles, qui ont la dimension du petit orteil, et que l’on trouve dans les bureaux de tabac, les maisons  de la presse ( celles qui survivent) et inévitablement les grandes surfaces. Donc, il nous en fallait deux, de ces piles, parce que l’âne sort rarement sans sa douce ânesse à ses côtés, mais que parfois, le travail et l’obligation les conduisent à vaquer chacun de leur côté.
Donc, il fallait remplacer les piles : on va au grand bourg voisin, celui qui règne sur la vallée de l’Agly,

et on trouve une pile, et une seule , hélas, et on la paye, et ça fait 2euros et 10 centimes. Bon. Comme on monte en Cerdagne, on se dit que dans la grande station touristique de ladite Cerdagne, notre si célèbre Font-Romeu,


on va bien trouver une autre pile. Et de fait. On la trouve. Et on la paie. Et on la paie 3 euros 90. Le double, quoi ! Du jour au lendemain, et de la plaine à la montagne. Voilà un cas pratique d’élasticité du pouvoir d’achat ! La jeune vendeuse avait honte, et eut comme un début de confession : «  je n’y suis pour rien… » On l’a cru, on a souri, fataliste et on a payé. Quelqu’un, quand même, a fixé le prix, non ! Et voilà en tout cas, comment à défaut de pouvoir d’achat, on a une bien belle augmentation du pouvoir de vente ! Mais c’est la Cerdagne, et le paradis, n’est-ce pas, ça se mérite. Allez, on a trouvé les centimes et changé la pile. Les deux zapettes fonctionnent à l’identique, alors que l’une coûte deux fois plus chez que l’autre : ce sont les mystères de l’économie. Après ça, et en attendant les aventures du mammouth allègre, portez-vous bien. Quand même.
 
 
 

 
 
C’est chaque fois pareil. Peut-être de pis en pis. Quand tu reviens, quand tu descends de la montagne, à cheval ou pas, quand ut longes le fleuve, quand tu le traverses, quand les sapins laissent la place aux peupliers, puis aux pêchers, puis à la vigne, ça y  est, tu es envahi, tu ne trouves pas d’autre mot, par ce sentiment-là, cette lourde nostalgie, tellement lourde que tu as besoin de changer le mot, la grostalgie, si lourde, si accablante, si décourageante. C’est comme ça. Pendant un temps, qui devient de plus en plus long, tu es dans le dégoût, dans cette absence d’appétence pour les choses, les êtres et le monde, tu joues les enfants du siècle, tu te récites René, et tu regardes, maintenant elles sont loin, les montagnes. A quoi bon ! Le temps passe pareil, en Cerdagne ou en Roussillon, et c’est une illusion romantique, donc infantile que de croire qu’il est suspendu, là-haut. Mais tout de même. Il n’y a rien de triste, là de dans. Un peu de bleu, comme souvent le dimanche en fin d’après midi. Pourtant les lundis ne comptent plus. Mais c’est comme ça. Tu sombres dans le journal intime à trois centimes. Allez, haut les cœurs. Et, pour une fois, on se passera de daguerréotypes, sinon on ferait une mosaïque de montagnes, du Canigou au Campcardos, jusqu’à donner le vertige aux montagnards les plus endurcis. C’est pour ça qu’on aime les films des frères Larrieu, et qu’il y aurait tant à dire sur eux. Allons, allons ! Les bébés umpéteurs ont tenu leur campus, et ils sont toujours vivants, preuve que le ridicule ne tue pas, même dans la douce France. En plus leur nouveau petit chef, il s’appelle, si j’ai bien entendu, Lancar. Ah, l’onomastique n’est pas innocente : Lancar, comme l’Angkar, ce nom collectif derrière lequel se cachait les terribles dirigeants khmers rouges, Pol Pot et (mauvaise) compagnie, formés, comme tout un chacun sait, dans nos belles universités gauloises ! Avouons qu’il y a des rapprochements inquiétants, à défaut d’être cocasses ! . Et vivent les poètes, nom de noms ! C’était un samedimanche à la montagne, sous la pluie et le froid, et pourtant dans la joie. On redescend. Et, grostalgiquement, portez-vous bien. Quand même.